Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Анекдот
Сообщений 1 страница 20 из 27
Поделиться12014-11-15 15:01:20
Поделиться22014-11-15 15:07:43
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
Поделиться32014-12-10 19:19:46
Если человека кусает вампир ,то он становится вампиром...
Такое ощющение,что очень многих вокруг покусали бараны!
Поделиться42014-12-10 19:31:03
Идет урок.Вдруг дверь открывается,и в клас заходит ученик.
- Ты почему опоздал?спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку,но отец мне не разрешил,- ответил мальчик.
- Твой отец правильно поступил!- говорит учительница.- Он обьяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да ,- кивает ученик,- он сказал ,что червей на двоих не хватит.
Поделиться52014-12-10 19:34:51
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок,ты уже большой,должен понимать,что никакого Деда Мороза нет.Это был я.
- Да,я знаю.Ведь аист- это тоже ты.
Поделиться62014-12-11 08:03:27
Спойлер
Наступает кризис? Нечем платить кредиты? Узнайте как избавиться от долгов и кредитов! Самая актуальная тема на настоящий момент! Спам на форуме запрещен! Сылки были удалены.
Поделиться72014-12-11 12:32:38
Спойлер
В новый год без долгов и кредитов! Как избавиться от кредитов не нарушая закон.[/color]
Спам на форуме запрещен! Сылки были удалены.
Поделиться82015-08-02 11:50:00
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Не влезайте в долги и кредиты без сверх надобности, тогда избавляться будет не от чего. А вот как избавиться от человека которого не хотите видеть? Все просто дайте ему в долг!
Поделиться92015-08-02 11:54:01
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед...
Поделиться102015-08-04 09:50:59
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Девочка "дибилка" поймала золотую рыбку и спрашивает у нее:
- Ты кто?
- Ты что сказок не читала? Я золотая рыбка!
- А как же), читала), отрывает ей плавник, кидает его в сторону и говорит:
- Ты лети, лети лепесток, через запад на восток..
Поделиться112015-08-08 13:52:08
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
- Дай доллапр, тогда скажу.
- Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь, полощу банановую кожуру.
- И все?
- И все.
- Ну и дура же ты!
- Может, и дура, а без тридцати баксов ни разу не уходила
Следующий тоже про бананы
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
Поделиться122015-08-08 13:53:35
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Думаю женской аудитории понравиться)
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...
Поделиться132015-08-08 13:58:18
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Admin написал(а):
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Любим мы иностранцев), да уж их есть за что "любить" в кавычках..
Поделиться142015-08-08 14:04:40
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на уплату.
- Со мной то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...
Поделиться152015-08-08 14:07:02
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
Поделиться162015-08-08 14:08:01
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и
просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не
давала вам спать.
СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не
будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее
пианино.
Поделиться172015-08-08 14:16:22
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно
Поделиться182015-08-08 14:18:41
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше
Поделиться192015-08-25 22:45:32
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Поделиться202015-08-26 12:40:44
- Модератор
- Зарегистрирован: 2015-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +6
- Позитив: +4
- Провел на форуме:
3 дня 0 часов - Последний визит:
2015-10-24 10:37:52
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Помню как то нарвался на древнюю статью про какую-то стрелялку в ней говорилось, что в игре теперь не просто противник умирает при попадании в него пули, но его можно ранить, например в ногу и он начинает хромать, истекать кровью.. и т.д. Это был шок, прогресс в индустрии.
Теперь кругом 3d фильмы, игры к этому привыкли, есть "виртуальная реальность" (очки, перчатки, другие датчики), правда они дороги и не очень распространены, но думаю в ближайшее будущее, если не уже - этот анекдот станет пророческим для всех
Похожие темы
| Как стать неотразимым за одну минуту | Общалка | 2015-09-21 |
| Отличная группа вконтакте | Реклама на форуме.. | 2016-11-27 |
