Форум о заработке в сети, работы на дому, различный интернет заработок

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот

Сообщений 21 страница 27 из 27

21

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не  заплатит  за
электричество, ему отключат передатчик.


В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!


Штирлиц проснулся около семи.
"Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.


Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала


Штирлиц  по  ночам  любил  храпеть.  Но  Храпеть  не   любила Штирлица


Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.


Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло


Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца.  На  следующий
день Абрам скончался


Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера


Штирлиц  увидел  на  деревьях  набухшие почки.  "Опять Мюллер
кого-то мучает", - подумал Штирлиц


Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
     Штирлиц:
     - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
     Мюллер:
     - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.


Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался  и  сильно
пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.


Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было


И последний:

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.
     Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.
     - Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер

0

22

Отвечает Армянское радио

Во сколько порядочная женщина должна ложиться  в постель?
Женщина должна ложиться  в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.


Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
     Можно, но лучше в двадцать и с большим.


Правда ли, что при коммунизме  дети  будут  производиться при по-
     мощи электричества и пара?
     Да, будет браться пара, выключаться электричество,  а остальное -
     как при социализме...


Чем лекарство отличается от пива?
     Лекарство сначала  выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.


Какая нация самая красивая?
     Спасибо за комплимент.


Почему нет мяса?
     Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за  офицеров, бара-
     ны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.


Что такое бизнес по-русски?
     Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.


Можно ли самовар положить под подушку?
     Конечно можно. Моя вещь, куда хочу - туда и положу.


От чего происходят болезни?
     Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.


Можно ли глотать шарикоподшипники?
     Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.


Какая разница между телевизором и ночным горшком?
     Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем  видимость лучше.


Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
     Посмотрите в словаре на букву "ж"


Можно ли гладить нейлоновые чулки?
     Можно, если они на хорошенькой ножке


Надоело ковыряться потом продолжу, если Армянское радио интересно)

0

23

Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.

0

24

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
  - Простите, сэр, для чего вы это делаете?
  - Не люблю соленые бананы.

0

25

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
    это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
    женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
    вы проедете.

--------------

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
    милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
    Виноваты, конечно, евреи.

------------

   Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
    говорит жене:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
    прав...
    - А именно?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

-----------

    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
    остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
    машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
    дороге с членом в зубах валяется...

0

26

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

0

27

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

0